בס”ד
Место папы – мужа в доме очень важно. Как в человеке позвоночник держит всё тело, чтобы не упало, так на Папе – Муже держится весь дом.
Мы сейчас находимся в еврейском месяце Ав, о котором сказано: «С наступлением Ава уменьшают в радости». А слово «ав» можно перевести с иврита на русский как «отец». И тогда можно прочесть это так: «С приходом отца уменьшают в радости».
Большинство отцов понимают это выражение буквально. Когда папа входит в дом, в нем становится меньше радости. Вместе с папой входит в дом напряжение, раздражение, и все стараются разойтись по своим углам.
Есть дома, в которых, слава Б-гу, такого не происходит, но и радости с приходом папы в дом не прибавляется. Для многих словосочетание «отец в доме» олицетворяется с человеком, возвышенным над домашними, строгим, который делает границы в доме, определяет, что правильно и как надо. И следит за тем, кто как себя ведет. Его обязаны слушать, и ему нельзя перечить. Дай Б-г, чтобы в таком доме также работало изречение: «Мать сыновей радостна». И тогда будет, будем надеяться, определенный баланс. Папа будет нести в дом строгость и послушание, а мама – мягкость и понимание. Любавический Ребе в одной из своих речей объясняет, что, вполне возможно, именно поэтому написано в Торе: «Уважай отца и мать своих», потому что для детей ближе мама и им естественно ее уважать. А для того, чтобы уважать папу, нужно выполнять заповедь. И также написано в Торе: «Бойся мать и отца своих». Для детей более естественнее бояться отца, а для того, чтобы бояться маму, нужно выполнять заповедь. И в этом есть своя правда.
Очень важно, чтобы папа был в доме авторитетом и «позвоночником», на котором держится весь дом. Написано в книге Тания, что при зачатии ребенка папа дает ему «белое» – кости, ногти, белок в глазу, мозг, сухожилия… А мама дает ему «красное» – кожу, ткани организма, волосы, черное место глаза. То есть, «позвоночник» – силу стоять, устоять, уверенность в себе передается ребенку от папы, и очень важно, чтобы папа смог это передать. А для этого он должен был это получить от своего папы, или этому научиться сам! Так что если папа не уверен в своем месте в доме, он часто, пытаясь скрыть эту свою слабость, становится папой, который требует беспрекословного послушания и постоянно критикует всех в своем доме. И чем больше он в своем месте неуверен, тем строже и требовательней он к своим детям, просто из страха, что его дети уйдут от него и не будут считать его авторитетом. К страху за будущее своих детей прибавляется также страх за выживание и финансовое благополучие . То есть папа большую часть дня работает вне дома и находится в напряжении и раздражении. И приходя уставший домой, еще даже не начав проверять, кто как себя ведет, правильно или нет, он уже отдалился от детей с помощью строгого выражения лица.
Давайте обратим внимание на две появившиеся проблемы.
1. Трудности жизни заставляют папу быть строгим и даже иногда жестоким.
2. Неправильное понимание слова «авторитет» может дать папе возможность решить, что авторитет – это нагнетание страха и авторитетному человеку нельзя перечить. А теперь этому папе объясняют, что папа должен быть мягким, понимающим, умеющим поддержать… И у папы происходит дисбаланс. Он видел и знает одно, а ему объясняют, что надо делать совсем другое.
Для того, чтобы помочь такому папе прийти к балансу и начать (никогда не поздно) быть настоящим Папой, давайте заглянем в хасидут – внутреннюю часть Торы. И проверим, каким Тора видит папу. Кто такой авторитет, и как папа должен себя вести, чтобы воспитать хорошее еврейское продолжение рода своего.
Вс-вышний сотворил мир и руководит им по определенной схеме. В кабале эта схема называется «дерево жизни» – структура, состоящая из определенного количества сфирот (каналов, сил). В нашей статье нет возможности подробно об этом рассказать. Мы только скажем, через какой канал (с помощью каких душевных сил) наш Папа должен действовать, для того, чтобы успешно выполнить свою задачу в этом мире – быть Папой.
Папа берет силы из сфиры хохма-мудрость. И приводит с помощью этой силы в действие битуль- – аннулирование своего «Я».
В канале хохма – в душевной силе мудрость, отсутствует такое понятие как строгость, страх, запугивание. (Кстати, эти качества естественным образом присутствуют в канале бина-понимание через который действует мама). Но об этом мы расскажем в другой раз. То есть папа – это тот, кому доверяют, хотят услышать его мнение, любят, идут за ним. Папа мудрый и видит потребности своего дома (детей), чувствует желания детей и умеет убрать свое «Я» на задний план, тем самым воспитывая любовь к “папе”- Вс-вышнему.
А если папа постоянно сердится, проявляет недовольство, критикует? Это говорит о том, что он не чувствует своего места в доме, и ему, увы, приходится постоянно завоевывать это место нагнетанием страха на всех членов семьи. Я понимаю, что не совсем приятно читать то, что я сейчас пишу. Но это правда. Если папа, чтобы чувствовать себя хозяином дома и авторитетом, должен использовать силы отдаления, устрашения и чрезмерной строгости – это не папа. Это маленький, чувствительный ребенок, который ищет папу – авторитета. Ребенок имеет право раздражаться, ругаться, бурно переживать. Объясняет хасидут, что у ребенка еще недостаточно развит ум. В нем запутаны все силы души сразу. И ему трудно зачастую разобраться в своих чувствах и переживаниях. По ходу роста и взросления он научится руководить собой и различать между тем, что правильно и наоборот. Но папа – это уже повзрослевший человек, который может отличить вспыхнувшие чувства своего эго от чувства ответственности за воспитание детей. И когда папа достигнет такого баланса (аннулирование своего «Я»), мы сможем посмотреть по-другому на предложение: «С наступление месяца Ав уменьшают в радости – с приходом папы уменьшают в радости». Хасидут объясняет, что с приходом папы уменьшаются (горести, переживания, трудности…) и теперь все находятся в радости, потому что пришел папа – авторитет, который поймет, поддержит и поведет за собой. Большинство проблем разрешаются с приходом папы. Приходя домой, он отключается от борьбы за выживание и добычи финансов. Приходя домой, папа включает свою мудрость, убирает свое эго и показывает детям собственным примером правильный путь. И поэтому дети рады папе. Под словом радость я подразумеваю уверенность, спокойствие, а не попрыгушки и танцы.
А как же строгость? Мы же знаем, что мама ближе к детям и больше радуется с ними и за них. А папе присущи строгость и отдаленность. Как же тут соединить папу и радость?
Давайте прочитаем, что говорит на тему радости раби Йосеф Ицхак Шнеерсон. В одной из своих речей о свадьбе раби объясняет, что особенного в настоящей радости, которая переходит границы. Почему в день свадьбы необходимо, чтобы была особая радость? В своей речи он говорит, что настоящая радость наполняет нас не самим собой, а, наоборот, аннулирует в нас чувство самих себя. Аннулирует наше «Я» и наполняет нас радостью! Чтобы лучше понять, что же это за радость, давайте начнем с обратного.
Когда у человека внутри пусто и тяжело, он ничего вокруг хорошего не видит. Он видит только свое несчастное «Я», которому тяжело. И вокруг себя он замечает только то, что нужно переделать, изменить, исправить. Он видит только недостатки других. А ведь у каждого есть и достоинства. Так почему такой человек не видит достоинств? Давайте взглянем на такого папу, когда он входит домой.
Папа заходит в дом. Это счастье, когда у человека есть дом! Его дети – это его счастье. Они бегают, прыгают, их много, у них несметное число сложностей и проблем и также груда радостей. И это папино СЧАСТЬЕ! Счастье ли это для нашего папы?
Нашему папе тяжело и сложно еще до того, как он вошел в дом! А войдя в дом и видя, как дом ходит ходуном, папа сразу видит, как дети прибавляют ему переживаний и сложностей, как они сейчас будут мешать ему отдохнуть. Такой папа, входя в дом, сразу видит, что дети делают не так. Такой папа, входя в дом, сразу слышит, что его дети не слушаются: этот не хочет идти в ванну, эта не делает уроки, этот ведет себя неприлично в синагоге.
Намного приятнее, когда входишь в дом, все сразу затихают, слышат и слушаются. Дети в синагоге сидят тихо, не мешая, и смотрят в книгу всю молитву. И папа думает, что преуспел в воспитании, и что он авторитет. Но это временно. Пока детям 6-9 лет, они боятся такого папу. Не дай Б-г, в 16-17 лет рядом с такими детьми не будет папы. Они найдут себе друзей вместо папы, друзей, которые поймут и поддержат. Так что, дай Б-г, нам всем невоспитанных детей в возрасте 6-9 лет и понимающих поддерживающих пап, за которыми дети с радостью пойдут в 16-17 лет. Для того чтобы это произошло, очень важно видеть достоинства своих детей, видеть в своих детях сокровище. А для этого нужно научиться видеть свои достоинства! И понять, что сам папа – это сокровище! Раби Йосеф Ицхак объясняет, что, когда человек по-настоящему рад, он взлетает! А взлетая вверх над тяжестями жизни и переживаниями, человек видит свои достоинства и достоинства других. И ему хочется делиться со всеми этой радостью, и это приближает всех к нему!
Очень важное качество у авторитета – возвышенность. Но если раньше мы думали, что возвышен – это отдален с помощью строгости и устрашения, то теперь мы понимаем, что возвышенный надо всем своим домом папа – это папа, уверенный в себе и своих детях, папа, наполненный радостью, что Вс-вышний положился на него и дал ему дом!
