Авторизация

×

Регистрация

×

Как наладить отношения с детьми нового партнера

27 июля 2016 / Главная / Журнал / Образ жизни
search
print-out-box-tops-education_f3cdaa8475724992

В Талмуде сказано, что за сорок дней до зачатия ребенка раздается Голос с Небес и провозглашает: «Дочь такого-то — такому-то, сын такого-то такой то». Огромное счастье для любого человека найти свою вторую половинку и прожить долгую праведную жизнь. Но случается и так, что люди не смогли сойтись, по ряду причин, и тогда происходит развод. Для евреев – это беда, но при всем священном отношению к браку иудаизм не запрещает развод. Однако, в Талмуде написано: «Если кто-то разводится со своей женой, даже жертвенник в Храме проливает слезы». И конечно, самое большое бремя ложиться на детей, которым часто приходиться пережить не только развод родителей, но и принять в семью нового члена семьи.

Повторный брак ситуация нередкая. Также довольно часто вступая в брак второй раз один из партнеров (или даже оба) уже имеют детей от первого брака. В редких случаях отношения между мачехой или отчимом и детьми от прошлого брака складываются как бы сами собой, однако в большинстве случаев требуется некоторая внешняя и внутренняя работа. И работу это делать должны взрослые. Почему? Потому что они взрослые и имеют больший опыт и потому, что это цепь их поступков и решений привела к такой ситуации, ну и просто потому, что именно взрослые отвечают за благополучие ребенка до определенного возраста.

Итак, несколько советов, как наладить отношения с детьми своего партнера.

1. Подготовьтесь к ситуации заранее. Вы же узнаете о том, что у нового избранника или избранницы есть дети, не во время церемонии бракосочетания, а значительно раньше, вот тогда и надо начинать работу. Во-первых, когда вы решили, что отношения ваши серьезны, надо познакомить детей с новым партнером (пусть и будущим), во-вторых, ни в коем случае не принуждать их общаться и не заставлять его или ее любить. Ну и конечно, честно отвечать на все вопросы, обязательно делая акцент на том, что родители у ребенка те же, что родители его любят по-прежнему и так далее.

2. Загляните внутрь себя и проанализируйте свои чувства, возможно, там вы увидите и ревность, и раздражение. Это нормально, главное, их не игнорировать и не отрицать, а признать и решить, что руководствоваться вы постараетесь чем-то другим. Запрещены чувства так или иначе будут влиять на ваши решения, разрешенные же можно отделить от ситуации.

3. Не навязывайте свою любовь и дружбу ребенку. Строя отношения с ребенком партнера от первого брака, ни в коем случае не стоит навязываться. У подростка так и вообще обязательно спрашивать разрешения поучаствовать в его жизни, это как постучать в комнату, перед тем как войти.

4. Не конкурируйте с биологическим родителем. Вы никогда не станете для ребенка мамой или папой — это невозможно. И это необходимо признать внутри себя и вслух ребенку. Если вы скажете, что я не твоя мама/твой папа, но все равно люблю тебя и мне важно, что с тобой происходит, это уже огромный шаг к налаживанию отношений.

5. Не навязывайте свои правила. Приходя в семью (пусть и неполную) не начинайте сразу же все перестраивать по своим правилам. Помните, ребенку очень тяжело, он пережил развод родителей, а теперь появление нового члена семьи, при этом ребенок бессилен как-то повлиять на ситуацию, она просто случается. Поэтому поначалу присмотритесь к тому, как живет пара (мать/отец — ребенок) и только потом предлагайте какие-то возможные изменения. И опять же по возможности не влезайте в отношения в паре родитель-ребенок. Если вы считаете, что эти отношения неправильны, лучше обсудить это с каждым участником отдельно.

6. Уважайте ребенка и его интересы. Если вы просто будете интересоваться тем, что интересно ребенку и принимать его право на выбор своих интересов — это уже очень сблизит вас и расположит к вам маленького человека.

7. Проводите время вместе. Если есть возможность старайтесь вместе с ребенком решить, куда отправиться и провести время вместе. Ведь совместные приключения, игры и опыт — это как раз то, что нас сближает.

8. Советуйтесь с ребенком в том, что касается его и семьи, там где возможно. Если вы хотите ребенку что-то купить, спросите у него, что ему нравится (можно не спрашивать вообще, а предложить выбор: это или это), если хотите куда-то поехать, привлеките к обсуждению ребенка. Делая подарок второй половине, посоветуйтесь с ребенком и так далее.

9. Не заставляйте детей дружить. Если ребенок (или дети) есть и у вас, и у вашего нового партнера, ни в коем случае не заставляйте детей дружить. Дайте им время привыкнуть и узнать друг друга, организуйте совместный досуг, но при этом не забывайте проводить время с ними и отдельно друг от друга. Опять же будьте честны, скажите, что ситуация такова и вы все будете жить вместе (или кто-то будет приезжать в гости).

Эти советы касаются тех ситуаций, когда ребенок знает и помнит своего биологического родителя или уже достаточно взрослый, чтобы понимать, что новый партнер мамы или партнерша мамы — не его биологический родитель. Если же речь о младенце, то тут вполне возможно вести себя как со своим ребенком и воспитывать его, исходя из этого. Хотя тут надо быть готовым, что когда-то ребенок узнает правду. Ее не надо отрицать. И чувствовать свою вину тоже не надо, потому что ее тут нет.

Анна Безингер
Об авторе
Меня зовут Анна Безингер, я психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, монтессори-педагог, автор книги для родителей «Пора в детский сад! Самоучитель для родителей.» Я консультирую родителей и работаю с детьми уже больше 10 лет, три года я проработала в монтессори детском саду, после чего с коллегой создала класс монтессори, где дети учились в максимально свободной и комфортной обстановке. Прошла несколько стажировок в Голландии в монтессори школах. Также работаю со взрослыми (в том числе по онлайн) и парами на русском и на английском языках. Кроме того разработываю и провожу тренинги для школьников, веду вебинары. Также вела занятия по психологии в нескольких ВУЗах. В данный момент поступаю в аспирантуру университета Лейдена (Голландия) на специальность «Learning problems and impairments», чтобы в дальнейшем иметь возможность работать с детьми с дислексией, дисграфией, СДВГ и тп. Работу свою очень люблю и всегда готова к экспериментам и новому опыту.
Читайте также

Оставить комментарий