В вопросах воспитания детей наши инстинкты не всегда верны. Например, когда ребенок делает что-то не так, мы можем в расстройстве импульсивно начать на него кричать. Такое поведение “естественно” и “инстинктивно”, но все же может часто оказаться контрпродуктивным. На самом деле, многие из действий, которые мы спонтанно предпринимаем для воспитания детей, часто приносят мало положительного влияния или вообще безрезультатны. А то и вредны. Давайте обсудим четыре таких варианта родительского вмешательства и посмотрим, как их можно превратить в эффективные воспитательные стратегии.
1. Внимание к плохому, вместо хорошего
Эта ошибка проистекает от того, что плохое намного легче привлекает внимание, чем хорошее. Если ребенок дразнит брата, его поведение привлекает наше внимание гораздо легче, чем если бы он просто сидел и мирно сним играл. Проблема с излишним вниманием к неправильному поведению заключается в том, что внимание усиливает поведение. Любое вид внимания – как приятный, так и неприятный – усиливает то поведение, на которое он направлен. Если мы смотрим, касаемся или говорим с ребенком, когда он делает что-то неправильное, есть хороший шанс, что он снова будет делать то же самое. И совершенное не важно, был ли взгляд строгим, и звучала ли речь как выговор. Не имеет даже значения, последовали ли затем негативные последствия. Пока мы подчеркиваем определенное поведение, можно ожидать, что оно будет повторяться. Например, просьба жевать с закрытым ртом, может способствовать еще большему чавканью, поскольку родитель разговаривал с ребенком, в то время как тот ел с открытым ртом.
Поэтому нам нужно следить, чтобы большая часть нашего повседневного внимания была уделена естественному (не проблемному) и позитивному (заслуживающему одобрения) поведению. Мы должны улыбаться, касаться и говорить с ребенком, когда малыш не делает ничего плохого, а также, когда он делает что-то хорошее. Хотя это сложно делать, когда негативное поведение ребенка является частым и интенсивным, поступать так в таких ситуациях даже еще более важно. Вскоре мы заметим, насколько улучшится его поведение! Преимущественное фокусирование наших воспитательных усилий на положительных мерах соответствует изречению наших мудрецов: “Правая рука приближает, а левая – отталкивает”. Правая рука, символизирующая наполненное любовью общение, это более сильная рука. Более слабая левая рука, символизирующая коррекцию и дисциплину, играет менее значительную роль в воспитании детей.
2. Недостаток дисциплины
Однако, как ни странно, недостаток дисциплины тоже может быть проблемой. Дети не всегда перерастают негативное поведение. На самом деле, для них такое поведение становится практикой, строящей в их маленьком мозгу сильные нейронные сети. Например, ребенок, разговаривающий грубо, овладевает навыком грубить. С течением времени, если он это практикует, приеменение этого навыка становится для него все более и более естественным. Не стоит каждый раз одергивать ребенка за каждый проступок в течение дня, но можно сделать список его неадекватных поведений и решать эти проблемы одну за другой.
Большую часть плохих проявлений поведения можно исправить при помощи “позитивной дисциплины”, то есть направленного положительного внимания к желаемому поведению. Стратегия позитивной дисциплины дает ребенку положительное чувство вместо негативного. Под “дисциплиной” понимается воспитание, а не наказание; нет нужды выбирать наказание как средство дисциплинарного воздействия, если исправительный метод, сообщающий позитивное чувство, позволяет достичь того же результата. Кроме того, дисциплина, основанная на хорошем чувстве, заостряет внимание на желаемом поведении, а не на неприемлемом.
Например, ребенок непослушный. Вместо того, чтобы ругать его за непослушание, нам следует поддержать его поведение, когда он слушается. Поэтому, когда мы видим, что он слушается и адекватно реагирует на инструкции, нужно это вслух отметить, похвалить его и даже наградить. Используйте этот метод для исправления большинства типов неправильного поведения. А строгое дисциплинарное вмешательство, вызывающее негативные чувства, оставьте на те редкие типы поведения, когда ребенок остается невосприимчив к позитивной дисциплине.
3. Злость
Родители – всего лишь люди, поэтому иногда они, естесственно, злятся. Однако именно эта эмоция, как никакая другая, дожна быть ограничена, как предупреждают наши мудрецы. Нам надо работать над собой, чтобы реже чувствовать злость, и учиться не разговаривать и не действовать в тот момент, что мы чувствуем злобу. В сфере воспитания злость может навредить развитию ребенка и созданию хороших отношений между родителями и детьми. Не вдаваясь в детали, упомянем лишь, что злость дает слишком много внимания негативному поведению и увеличивает шансы, что оно будет повторяться.
В момент, когда мы ощущаем злость, нужно даже не пытаться воспитывать ребенка. Лучше остановиться, чтобы успокоится и подумать, как мы хотим, чтобы он поступил, и помочь ему это сделать. Если тактика позитивного внимания и позитивная дисциплина уже применялись, но улучшения не происходит, то, конечно, можно использовать старомодную тактику негативных последствий. Однако, это нужно применять только без какой-либо демонстрации злости.
К счастью, и взрослых, и детей можно воспитывать без злости. В конце концов, штраф адекватной стоимости (как штраф за превышение скорости) может очень эффективно воздействовать на поведение. Как полицейский не обязан орать на вас, чтобы вы ехали с дозволенной скоростью, так и вы не должны орать на детей, чтобы побудить их к послушанию.Полицейский выписывает вам штраф – денежную стоимость вашего поведения. Вы можете наложить штраф на ребенка – временную потерю какой-то привилегии, письменное задание или какое-либо иное неприятное последствие – чтобы, если нужно, добиться своего.
4. Обзывание
Если вы используете негативные ярлыки в своей родительской практике, то вы также виновны, как и ваш ребенок, когда он обзывается. В семье должно быть установлено правило – не использовать негативные ярлыки. И не имеет значения, насколько они верны. Такие слова, как “лентяй”, “глупый”, “эгоист”, “вредина”, “безответственный”, “грубиян” – это все обзывательства.
Грамматика здесь не важна. Все следующие предложения для ребенка значат одно и тоже: “Ты ведешь себя плохо”, “То, что ты делаешь – это плохо”, “Не будь плохим”, “Это очень плохо”. К сожалению, во всех предложениях мозг ребенка отметит и запомнит только слово “плохо”. Описательные ярлыки очень быстро, так сказать, “всасываются в кровь” и сохраняются так, как будто вы сказали “Ты плохой”. Это результат того, как мозг обрабатывает речевую информацию. И с этим ничего нельзя поделать, кроме одного – стараться не использовать ругательные ярлыки в своей речи. (Кстати, сама Тора, по возможности, не использует отрицательные определения и употребляет более длинные конструкции с позитивной терминологией в противовес более лаконичным фразам с негативными эпитетами. И это несмотря на известный принцип Торы избегать многословности).
Вместо использования негативные ярллыков, описывайтете неприемлемое поведение, избегая оскорбительных эпитетов. Например, вместо того, чтобы говорить ребенку, что он безответственный, укажите, что выносить мусор это его обязанность, и семья полагается на него. Вы даже можете ввернуть положительное определение “ответственный” сказав, например: “Тебе следует быть ответственным. Мы на тебя рассчитываем”. Аналогичным образом, когда ребенок вам грубит, просто скажите ему, что он должен быть “вежливым” или “проявлять уважение”, а потом примените обычные меры укрепления правильного поведения. Нет никакой необходимости использовать слово “грубиян”, которое обидно, оскорбительно и формирует у ребенка отношение к себе как к грубияну, что приводит к закреплению такого поведения. Ярлыки обладают настоящей силой!
Обходя эти подводные камни детского воспитания, вы сможете наставлять и направлять вашего ребенка более эффективно и радостно. А чем больше позитива и меньше негатива, тем лучше и вам, и ребенку.
Перевод Леи Лифшиц
