О проблемах отцов и детей

search
w_e3b83b76

Анна Гербер-Лессин — психолог, психотерапевт, специалист в области симптоматики семейных проблем и сексологии, на протяжении семнадцати лет работала в службах психологического здоровья Министерства здравоохранения Израиля, а в настоящее время ведет частную практику в области индивидуальной и групповой терапии. Анна — обладательница первой степени по Танаху — много времени посвящает изучению Торы и еврейской философии. В июльском интервью для МЕОЦ она рассказала о роли еврейской женщины в семье. На этот раз мы побеседовали с Анной о том, как молодым людям, которые хотят создать семью, строить отношения с родителями — своими или избранника — на стадии шидуха, в различных, в том числе конфликтных семейных ситуациях.

Анна, какие взаимоотношения предполагает еврейская религия между родителями и детьми?

Из десяти заповедей в еврейской традиции есть только одна, которая предполагает ее соблюдающему некую отдачу — это заповедь «уважай своих родителей», потому что дальше следуют слова: «…и да продлятся твои дни». То есть человеку, сумевшему воспитать в себе уважение к отцу и матери, воздается. Однако, уважение — это отнюдь не полное и беспрекословное подчинение мнению старших. Уважать своих родителей — значит, прежде всего, прислушиваться к ним, но до определенных границ. Причем эти границы должны осознавать сами родители как более мудрые люди. Ведь что такое человеческая духовная близость? Это искусство балансировать.

Какова роль родителей на самом первом этапе отношений между девушкой и молодым человеком — стадии знакомства, формирования симпатии? Как они должны влиять на своего ребенка в этот период жизни?

Расскажу историю из своей практики. У меня был клиент — молодой человек, коренной израильтянин. Он достаточно известный и успешный ди-джей, ведет абсолютно светский образ жизни, но родился и вырос он в ортодоксальной семье. Его родители со временем смогли принять образ жизни сына. Молодой человек познакомился с девушкой. Все было хорошо до того момента, пока речь не зашла о свадьбе. Дело в том, что его девушка не просто ведет светский образ жизни, а крайне не приемлет все, что связано с религией, тем более ничего не хочет слышать о свадьбе через раввинат, как это принято по израильским законам. Молодой человек пришел ко мне за советом и сказал: «Я, как и моя избранница, не религиозен. Но жениться мы должны только через раввинат. Не знаю почему, не могу это объяснить. Просто по-другому жениться я не могу». Это была очень сложная ситуация, мы долго с ним говорили и пришли к выводу, что все же дело в его родителях. Нет, они никоим образом не давили на него, они еще даже не знали о предстоящей свадьбе. Просто этот молодой человек где-то глубоко внутри себя понимал, что светская свадьба означала бы предательство собственных мать и отца. Он не мог так сильно их подвести. Оказалось, что родители все-таки очень авторитетны для него. Это стало ясно, когда дело коснулось по-настоящему серьезного вопроса — свадьбы. В итоге мы решили проблему. Молодому человеку удалось убедить девушку жениться через раввинат, хотя это было очень непросто.

Эта история показательна. Родители должны влиять на жизнь собственных детей, не вмешиваясь напрямую, а косвенно: своим образом жизни и авторитетом завоевывать их доверие, направляя на правильный путь.

Как быть, если родители не одобряют выбор своего ребенка?

Я считаю, что когда так случается — это уже верхушка айсберга. Значит, до этого уже были определенные проблемы во взаимоотношениях между родителями и ребенком, просто до определенного времени удобно было их не замечать.

Часто недовольство выбором ребенка происходит тогда, когда у родителей есть определенная проекция на сына или дочь, когда они считают, что ребенок, став взрослым, обязан им вернуть некий долг, либо стать тем, кем они хотят, либо выбрать вторую половину с определенным социальным статусом, финансовым положением. Религиозные родители предполагают, что ребенок выберет их образ жизни и найдет для этого соответствующего партнера для брака. Когда сын или дочь выбирает иной путь, для родителей это всегда предательство, удар, настоящая трагедия — значит, не научили уважать, не привили ребенку правильные приоритеты.

Мудрость в подобных ситуациях нужна всем. Главное — всем сторонам конфликта осознать, что свадьба — это праздник не только молодоженов, но и в равной степени их родителей. Новоиспеченные муж и жена создают семью, куда приводят за собой огромный коллектив родственников с обеих сторон, которые, в отличие от молодоженов, не влюблены друг в друга. Поэтому — уважение и мудрость — главные подарки, которые в этой ситуации могут быть сделаны всеми членами семьи.

Как, по-вашему, позволительно ли жить с родителями после свадьбы? В данном случае не будем затрагивать финансовый вопрос, когда это вынужденная мера, а обсудим ситуации, когда сыну или дочери сразу после бракосочетания психологически трудно отделиться от родителей.

Когда человек женится или выходит замуж, это предполагает создание собственной семьи, в которой формирование отношений происходит на основе структуры общения, не предполагающей чужого мнения. Очень сложно быть объективными друг к другу, быть близкими, когда рядом постоянно присутствует кто-то еще, даже если это собственные родители. Молодая семья в этом случае не развивается как самостоятельная. Поэтому мой совет однозначный: если есть финансовая возможность — надо в первый же день после свадьбы начинать жить отдельно.

В каких конфликтных ситуациях между молодоженами родители должны вмешаться? Или все разногласия должны решаться исключительно без привлечения родственников?

Есть два случая, при которых родственникам необходимо вмешаться. Первое: когда нарушена четкая грань относительно ребенка и формирования его жизни, которая есть у каждого родителя. Для одних эта грань — измена в молодой семье, для других — финансовое или любое другое насилие. Это должны быть такие «красные линии», как границы государства, которые определяют для каждого родителя: «Я не буду вмешиваться, пока не случится вот это». Поверьте, это только на первый взгляд кажется, что эти границы определить достаточно легко. А у меня были случаи, когда дочери приходили к родителям после избиения мужем и слышали: «Это твой муж, если он посчитал, что это необходимо, значит, так надо». И это не единичные случаи. В моем понимании такие вещи просто неприемлемы. Любое насилие недопустимо. В подобных ситуациях родители должны быть тылом, защитой для своего ребенка. Даже если они думают, что их ребенок сам виноват в конфликтной ситуации. Судить они не имеют права, они обязаны спасать.

Вторая ситуация, при которой родители должны помочь решить проблемы своим детям — это затянувшиеся семейные кризисы. Они есть практически в каждой семье. Безусловно, при малейшей ссоре родственники не должны приезжать, устраивать конгрессы и публичные обсуждения. Но если чувствуется, что кризис затянулся надолго, то можно аккуратно узнать через своего ребенка, нужна ли помощь, стоит ли помочь советом, разговором.

Если коротко подытожить сказанное: родители не должны быть безразличны к своим детям после того, как они стали взрослыми. Но и по каждому поводу бить тревогу не надо. Это очень тонкая грань, уловить ее — невероятно сложно, но необходимо к этому стремиться.

Если все-таки семья распалась, как сохранить хорошие теплые отношения с родителями бывшего мужа или жены?

Когда брак распадается, прежде всего, надо найти причину, а значит — виновного и пострадавшего. Первый — в сложной ситуации. Родители пострадавшего, скорей всего, будут на него очень злиться, соответственно, с ними тяжело будет наладить контакт. Родители виновного, в свою очередь, гораздо проще пойдут на контакт.

А вообще по своему опыту могу сказать, что отношения между разведенными мужем и женой, а также их родителями, окончательно наладятся тогда, когда бывшие супруги заново обретут личное счастье. Счастливые люди ведь не мстят и не злятся.

Родительская любовь — какой она должна быть?

Есть одно замечательное, очень точное, как мне кажется, определение любви — не только родительской, но и любви вообще. Любовь – это постоянная готовность желать, дарить и делать добро объекту любви. Акцент здесь на двух словах: «готовность» и «добро». Готовность не тогда, когда мне хочется, а тогда когда это необходимо любимому человеку. А добро — то, что таковым считает любимый человек, согласно его критериям добра. Такой должна быть истинная любовь родителей.

Лера Башей
Об авторе
Меня зовут Лера Башей. Я счастливый человек, потому что мне удалось пожить и поработать/постажироваться в самых различных СМИ как в России, так и за рубежом: на израильском Девятом канале, на радио "Серебряный дождь" в Москве, на Общественном телевидении России. Выпускница Гуманитарного института телевидения и радио им. М.А. Литовчина, окончила отделение журналистики и сценарного мастерства. Мой самый любимый журналистский жанр - интервью.
Читайте также

Оставить комментарий