Нужна ли в браке любовь

search
lubov-v-brake

Желание любить заложено в самой сути нашей души. В каждом из нас всегда есть стремление любить и быть любимым. Поэтому наш мир наполнен песнями и книгами о любви. Любовь – это не только одно из наших чувств. Это наша суть. Почти все чувства, которые в нас рождаются, происходят от избытка любви или от ее недостатка.

У любви есть особое качество – она порой неуловима. Когда мы ее ищем – часто не находим, а когда находим – не знаем, как сберечь. Иногда нам кажется, что ее секрет прост, и мы его уже разгадали, а потом смущаемся, потому что понимаем, что ничего не понимаем.

Чего хочет любовь? Как мы можем знать, что ей нужно в данный момент, что делать, когда она развивается не теми темпами, которых от нее ждешь?

Давайте взглянем на строфу из Песни Песней (3:5): «Заклинаю вас, дочери Иерусалима, не будите и не пробуждайте любовь, доколе не пожелает она сама».

У любви свои желания, и к ним стоит прислушиваться. У любви свой ритм и свой темп. Пробудить любовь раньше, чем она пожелает, – это значит вынуждать ее перескочить на стадию, до которой она еще не дозрела. Любовь продвигается постепенно, с остановками и паузами, каждая из которых требует соответствующего отношения.

Еще задолго до того, как любовь расцветает в наших сердцах как чувство, она уже находится в неосознанной части нашей души. В психологии принято описывать неосознанную часть души, как подсознание, то есть как некую инстинктивную, даже животную нашу часть. Однако в учении хасидизма говорится, что эта часть души находится в «надсознании», выше разума на духовном уровне.

Главная разница между подсознанием и надсознанием в том, что первое состоит из приземленных качеств (похоти, желаний, страхов), а второе включает в себя духовные и возвышенные качества, суть которых нам не известна. Но нам известно, что через это надсознание мы соединяемся с корнем нашей души.

Хасидизм объясняет, что корень нашей души и корень души нашего будущего (настоящего) супруга связаны между собой, то есть у нас один и тот же духовный корень. Души каждого мужчины и каждой женщины стремятся встретиться со своей половиной и заключить брачный союз. Они из одного корня, но разделяются при спуске в материальный мир. Растут в разных телах и ищут друг друга.

Это значит, что, хотя в этом мире души разделены и живут в разных телах, в своем высшем корне они по-прежнему остаются связанными. Надо помнить, что корневое единство душ супругов находится на неосознанном уровне. Если бы мы осознавали это, то наш поиск второй половины был бы самой легкой в мире задачей. Но как мы знаем, почти всегда все не так просто, и никто не поручится, что случится чудо «любви с первого взгляда». Путь поиска нашей половины настолько земной, что во многих случаях мы воспринимаем ее нахождение не как обнаружение, а как выбор.

В трудную минуту отдаления, разлуки или конфликта двое могут забыть, почему они поженились. Однако воспоминание о том, что, несмотря на любые различия во взглядах в данный момент, их души связаны в общем корне, может буквально спасти брак.

Когда мы говорим о любви с еврейской точки зрения, нужно усвоить важную истину: любовь – это не только сильные эмоции, которые два человека делят друг с другом, не только теплое убежище от равнодушного мира, и не только гормоны и биохимические процессы в мозгу. Любовь – это также проявление Б-жественного света, облаченное в человеческие тела и чувства. Когда между супругами пробуждается истинная любовь, они начинают ощущать свет в доме. Даже если в доме беспорядок, посуда не вымыта и дети бегают и шумят. Если там пребывает любовь, то в нем пребывает и Всевышний, и спокойствие… Если в такой дом зайдет гость, обладающий достаточной чувствительностью, он заметить это.

Важно знать, что каждый человек должен достичь определенного уровня (сформировать свою личность) еще до того, как начнет строить отношения с потенциальным супругом. Прежде чем мы начнем искать любовь, нужно постараться построить себя на 100%. Но мы должны строить себя самих как 50% от чего-то большего, как половину от целого.

На иврите есть два выражения обозначающие достижение зрелости, необходимой для женитьбы. Первое относится к жениху – «достиг зрелости». Второе относится к невесте — «подходит срок невесты».

Другими словами, жених главным образом должен быть готов к разрыву с прошлым (по крайней мере, он должен оставить мальчишеский подход к жизни), а невеста главным образом должна быть готова двигаться вперед, к будущему.

До того как мы связали нашу жизнь с другим человеком, бессмысленно говорить, что мы его любим, но можно и важно сказать, что он нам нравится. В отличие от чувства любви, симпатия пробуждается именно тогда, когда есть что-то новое. Она вызывает в нас желание приблизиться к другому человеку и познать его. То есть заключить с ним союз.

Такое представление приводит нас к двум выводам: во-первых, в отличие от героев романтических фильмов, мы не должны ожидать, что «девятый вал » любви ворвется в нашу жизнь и принесет нас прямиком под хупу. Достаточно удовлетвориться глубокой симпатией, по которой видно, что она созреет и перерастет со временем в любовь. Во-вторых, неправильно и обратное заключение, что можно жениться, не испытывая каких-либо чувств.

Есть два типа любви; эгоистичная и не эгоистичная. В случае эгоистичной любви должно выполняться условие понимания ваших потребностей. Если это условие не выполняется, то выбранный человек отвергается и начинаются поиски другого. Не эгоистичная любовь предполагает состояние, когда человек поднимается выше собственных потребностей. При такой любви не существует условий, такая любовь стимулирует рост личности. И учит уважать потребности другого.

Любовь – это превосходство души человека над его телом. Любить – это гораздо больше, чем относиться с состраданием к другому. Любовь идет дальше обмена чувствами, вызываемыми сердечным теплом. Это гораздо больше, чем поступать с другими только так, как вы хотите, чтобы поступали с вами. Любовь – это Божественный акт, самый чистый путь питать душу другого человека, как свою собственную.

(В статье использованы цитаты из книги рава Ицхака Гинзбурга “Анатомия взаимности”)

 

Автор: Дина Лейбман

http://ru.chabad.org/library/article_cdo/aid/3372272

 

Дина Лейбман
Об авторе
Дина Лейбман - эксперт в социальной и внутренней гармонизации, основатель и ведущий специалист компании D.L.CENTER ISRAEL, эксперт в практической семейной психологии и детском воспитании, сертифицированный иридиалог (комплексная диагностика по радужной оболочки глаза) и натуропат (природная медицина), преподаватель хаcидута (внутренней части Торы), коуч-консультант. В свободное от практики время - счастливая жена и еврейская мама шестерых детей. Любимая фраза - "...чтобы быть счастливым важно заботится в равной степени о своей душе и о своём теле “ . (Любавический Ребе)
Читайте также

Оставить комментарий